Perché abbiamo bisogno di sentirsi ascoltati

Perché abbiamo bisogno di sentirsi ascoltati

Tabella dei contenuti:

• Introduzione 🌟
• Il bisogno di essere compresi 🌟
• L'importanza di validare i sentimenti 🌟
• La mancanza di riconoscimento emotivo nell'infanzia 🌟
• L'effetto dei dialoghi non validanti 🌟
• Il timore di riconoscere i sentimenti 🌟
• L'effetto terapeutico del riconoscimento 💡
• L'importanza di ascoltare il proprio partner 💡
• La capacità di sopportare i sentimenti non riconosciuti 💡
• I benefici del riconoscimento emotivo nelle relazioni 💡
• Utilizzare le frasi magiche per riconoscere i sentimenti 💡
• Conclusioni 🌟

🌟 sottotitoli principali 💡 sottotitoli secondari

Il bisogno di essere compresi

Uno dei nostri desideri più profondi, che spesso non riconosciamo nemmeno nella quotidianità, è che le altre persone riconoscano alcuni dei nostri sentimenti. Desideriamo che, nei momenti chiave, le nostre sofferenze siano comprese, le nostre ansie notate e la nostra tristezza venga legittimata. Non vogliamo necessariamente che gli altri concordino con tutti i nostri sentimenti, ma ciò che cerchiamo è che almeno li convalidino. Quando siamo furiosi, vogliamo che qualcun altro dica: "Vedo che sei arrivato/a al limite della distrazione. Deve essere caotico/a dentro di te ora". Quando siamo tristi, vogliamo che qualcuno dica: "So che sei particolarmente giù e capisco le ragioni per cui lo sei". E quando non ce la facciamo più, vogliamo che qualcuno dica delicatamente: "È stato troppo per te; riconosco bene quella sensazione, naturalmente lo è". Sembra straordinariamente semplice, e in un certo senso lo è. Eppure riceviamo e doniamo così poca di questa linfa emotiva di riconoscimento. La consuetudine di non riconoscere correttamente i nostri sentimenti inizia in tenera età. I genitori, anche i più amorevoli, spesso inciampano in questo campo. Non è che non si preoccupino teoricamente intensamente per i loro figli, ma non apprezzano che la vera cura consiste nel riflettere regolarmente i loro stati d'animo al bambino stesso, anziché respingerli sottilmente o negare che esistano. Ecco alcuni tipici scambi tra genitori e figli che non riconoscono:

Figlio: Sono triste. Genitore: Non fare delle sciocchezze, non puoi esserlo, sono vacanze.

Figlio: Sono veramente preoccupato. Genitore: Tesoro, quello è un pensiero assurdo, non c'è niente di cui avere paura qui.

Figlio: Vorrei che non ci fosse mai scuola. Genitore: Non essere così sciocco. Sai bene che dobbiamo lasciare la casa entro le otto.

Quanto diversamente potrebbe andare e quale tipo di adulto diverso avrebbe la possibilità di diventare il bambino se tali dialoghi fossero solo leggermente modificati: se, ad esempio, il genitore potesse dire: "È strano, vero, come sia possibile sentirsi tristi nei momenti più strani, anche in una vacanza al mare..." O: "Posso vedere che hai paura: quel vento è davvero forte là fuori..." O: "Deve essere terribile avere le doppie ore di matematica per tutta la mattina, specialmente dopo un bel weekend...". Esiste una ragione per cui non riconosciamo come potremmo: la paura. I sentimenti che respingiamo sono tutti, in qualche forma o altro, emotivamente scomodi, fastidiosi o sconvolgenti: amiamo così tanto nostro figlio, che non vogliamo immaginare che possa essere triste, preoccupato, perso o che stia avendo un momento così difficile a scuola. Inoltre, potremmo avere la convinzione che riconoscere un sentimento difficile lo renderà molto peggiore di quanto non sia. Significherà alimentarlo eccessivamente o cedere completamente ad esso. Abbiamo paura che se concediamo un po' di rispecchiamento imparziale al nostro bambino, potremmo incoraggiarlo a diventare depressivo in modo catastrofico, incredibilmente timido o manicamente resistente all'autorità. Quello che ci sfugge è che la maggior parte di noi, una volta ascoltati, diventa molto meno - piuttosto che molto più - incline a insistere sui sentimenti che ci affliggono. La persona arrabbiata diventa meno invece che più infuriata una volta che la profondità della sua frustrazione è stata riconosciuta; il bambino ribelle diventa più, non meno propenso a mettersi all'opera e fare i compiti una volta che i suoi sentimenti di voler bruciare la scuola, rompere gli occhiali del preside e fuggire su un'isola deserta sono stati ascoltati ed identificati per cinquantacinque secondi. I sentimenti diventano meno intensi, non più tirannici, non appena sono stati espressi. Diventiamo prepotenti quando nessuno ci ascolta, mai perché ci hanno ascoltato troppo. Il problema dei sentimenti non riconosciuti non finisce, purtroppo, con l'infanzia. Le coppie spesso fanno passare l'uno all'altro lo stesso calvario. Ad esempio:

Partner 1: A volte sento che non mi ascolti... Partner 2: Questo è impossibile, ci metto così tanto impegno in questa relazione.

Partner 1: Sono preoccupato di essere licenziato. Partner 2: Non è possibile, lavori così duramente.

Fin dai tribunali del divorzio o un tradimento. La buona notizia è che un notevole miglioramento dell'umore è disponibile ora, con poco sforzo, se impariamo semplicemente a cambiare il modo in cui di solito rispondiamo alle dichiarazioni di tipo "Io" di coloro che contano per noi. Dobbiamo solo riflettere i loro sentimenti, anche quelli potenzialmente imbarazzanti, per qualche istante, utilizzando alcune frasi magiche: "Posso sentire che devi...", "Devi sentirti così...", "Posso comprendere completamente che...". Tali frasi possono cambiare il corso delle vite. Inoltre, non abbiamo bisogno di essere ascoltati da tutti. Possiamo sopportare molte emozioni non riconosciute quando solo poche persone, alcune delle quali durante la nostra infanzia, e idealmente una di esse nella nostra stanza e nel nostro cerchio di amicizie, di tanto in tanto ci rispecchiano. Chi si lamenta, la persona animata da un desiderio rigido che tutti la ascoltino, non è (ovviamente) stata viziata: sta solo manifestando le spaventose conseguenze di non essere mai stata ascoltata quando contava. Non c'è quasi limite a ciò che siamo disposti a fare per coloro che ci rendono quell'immensa e psicologicamente redentiva onoranza di riconoscere di tanto in tanto ciò che stiamo effettivamente sentendo, per quanto strano, malinconico o scomodo possa essere.