복잡한 관계 이해하기: 서로 상처 주기에서 협력까지

테이블 내용

1. 서론
2. 이해관계의 복잡성
   • 의도적인 노력의 부족
   • 서로 상처 주기
   • 자아탑착과 관계의 조화
3. 관계의 잃어버림
   • 자기 정의의 부재
   • 개인적인 문제들과의 싸움
4. 관계의 허영
   • 원하는 것에 집착하며
   • 억압되는 자아
   • 진짜 자아가 드러났을 때 혼란
5. 관계 성장과 협력
   • 결혼의 정의와 역할
   • 예상치 못한 문제
   • 결혼과 가족 정의 정하기
   • 가치와 이해의 일치
6. 현실 세계에서의 도움
   • 사전 의료 상담의 효과
   • 커플 세션의 필요성
7. 결론

관계에서의 이해관계의 복잡성

관계가 번영할 것을 기대하지만, 의도적인 노력 없이 평화를 예상한다. 우리는 서로 상처를 주고 자아탑착을 하지만, 이 관계가 조화롭다고 기대한다. 이는 우리가 관계를 이해하지 못하기 때문이다. 다른 것들에 정신이 팔려 있어서 관계를 이해하지 못하는 것일 수도 있다. 결혼을 한다고 했을 때, 결혼의 정의는 성립되었다고 간주하지만, 서로의 원하는 것과 관계를 맺음으로써 상호 보완한다는 점을 간과할 수 있다. 이 때, 합의점을 찾는 것이 중요하게 된다. 합의점을 찾지 않으면, 한 쪽은 계속해서 고통을 받게 되고, 결국은 관계가 유지될 수 없게 된다.

관계의 잃어버림

조용히 결혼을 했지만 내가 누구인지에 대한 정의가 분명하지 않다면, 확실하게 나타나지 않은 관계에 빠질 수 있다. 나는 누구인지에 대해 명확하지 않다면, 행동도 불분명해질 것이다. 나에게는 어떤 장점과 개선할 점이 있는지, 어떤 부정적인 경험을 가지고 있는지를 알아야 한다. 나자신을 개선하여 다른 사람이 나를 경험할 때 최상의 모습을 보여줄 수 있도록 해야 한다. 내가 명확하지 않다면, 매우 강하게 바라던 이 관계가 나보다 더 큰 것으로 나타날 것이다. 나는 행복하지 않아도 상대방을 떠날까봐 두려워 하며 내 자신을 억압하고 있다. 하지만 언젠가는 살다보면 나를 억압하는 것에 지치게 될 것이다. 그리고 진짜로 자아가 드러나면 상대방은 혼란스러워 질 것이다. 상대방이 처음에 느끼던 사람과 같지 않은 나 자신이 드러나기 때문이다. 나는 본능적으로 나 자신을 억압했기 때문에 처음 만났던 상대방의 기대와 일치하지 않을 수 있다. 이는 영구적으로 지속될 수 없다. 어느 순간에는 내가 원래의 나로 돌아가고 싶을 것이다. 그러나 상대방은 혼란스러워지고, "누군가가 변했어"라고 말하면서 관계가 변했다고 느낄 것이다.

관계에서의 이해관계는 복잡하다. 특히 관계가 성장하면서 다른 요소들이 개입하게 된다. 예를 들어, 시어머니, 자신의 가족으로부터 상대방을 지키려는 노력, 친구들의 개입, 어떻게 갈등을 해결할 것인지, 돈과의 관계, 어떻게 자식을 교육하고 키울 것인지 등이 있다. 예를 들어, 좋은 시기에 만난 첫 만남은 좋았지만, 자식이 생기면서 상황이 달라질 수 있다. 각자는 자신의 가족에서 받은 것대로 자녀를 키우고 싶어 하기 때문에 이런 문제가 발생할 수 있다. 그래서 어떻게 이 간극을 줄일 수 있을까요? 이것은 아주 큰 문제인 것 같아요. 내 생각에 아주 클리셰를 활용하는 것은 절대로 조언하는 것은 아니지만, 신혼 전 성가신 상담이 이 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있지 않을까요?

영양한 관계를 구축하고 유지하기 위해서는 상호간의 의도가 필요합니다. 양측이 관계에 있기를 원하는 의도가 있어야 합니다. 그러면 그 첫 번째 재료를 가지고 두 쪽 모두 관계에 맞는 대화를 나눌 수 있습니다. 무엇이 우리를 작동하게 했는지에 대해 이야기 할 수 있고, 앞으로는 어떻게 다르게 해야 하는지도 논의할 수 있습니다. 그렇게 함으로써 이해하기 쉽고, 효과적으로 잘되던 부분들에 대해 더 발전시키면서, 문제가 있는 것들에 대해서 강화할 수 있습니다. 기대하는 것들에 대한 이야기를 하게 되고, 자녀를 몇 명 낳을 것인지, 어떻게 양육할 것인지, 어떻게 경제를 관리할 것인지에 대한 문제도 해결할 수 있습니다. 또한, 가족의 정의에 대해 논의할 수 있다. 시댁 문제와 같은 것들이 논의될 수 있다. 가족은 부부와 자녀로만 이루어진것인지, 형제자매, 부모, 시부모를 포함하는 것인지에 대한 의견을 정렬시켜야 합니다. 이해갈 수 있는 매우 중요한 내용이고, 이 방식 외에도 심층적으로 고려할 내용이 많이 있습니다.

기쁘게도 독자들이 글 내용에 호응하고 있습니다. 제가 아침 영업 시간 사이에 조금 틈틈히 시간을 내어서 라디오 방송에 나오며 여러분과 이야기를 할 수 있어서 기쁩니다. 여러분은 저희 환자이자, 동료인 일부에게 우리가 무언가 정말 멋진 일을 하고 있다는 것을 알리게 되어 오늘같은 시간에 집중할 수 있게 도와주신 것에 감사드립니다. 앞으로 치열하게 일할 것이며, 여러분에게 조금이라도 도움이 되기를 바라기 때문에 더욱 노력할 것입니다. 그리고 언젠가는 부부를 위한 휴양지를 만들어 행복한 결혼을 위해 노력하는 연인들이 함께 할 수 있는 자리를 마련하고 싶습니다. 그 이전에 이런 문제들과 직면하고 이를 효과적으로 해결하는 방법을 논의하는 자리를 마련하고 싶습니다. 마지막으로 요즘 상담을 받아보지 않은 관계에서 문제 및 갈등을 인식한 경우, 그 문제는 여전히 해결될 가능성이 있을까요?

이미 관계에 있는 분들 중에서도 이미 사전 의료 상담을 받지 못한 분들도 있습니다. 현재 관계에서 갈등과 문제점을 볼 수 있습니다. 이런 분들도 도움을 받을 수 있는 방법이 있을까요? 다른 사람들이 일하시니까 들을만한 것 같은데, 혹시 이들에게 도움을 받을 수 있는 방법이 있는지 여쭤보고 싶습니다.

이미 관계에 있는 분들은 둘 다 관계를 발전시키고자 하는 의도를 가져야 합니다. 실제 소통의 시간을 보내기 전에, 어느 정도의 성공을 겪었고, 지금까지는 무엇이 잘못되지 않았는지 생각하고 명확한 방향을 진행해야 합니다. 그런 다음 그 목표에 도달하기 위해 새로운 해결방안을 찾습니다. 이러한 의도가 모두 있어야만 관계를 발전시킬 수 있습니다.