A Diferença Entre Sexo Ardente e Violência Sexual
Título: Consentimento, Violência Sexual e BDSM: Explorando os Limites da Sexualidade
Conteúdo
- Introdução
- Compreendendo o BDSM
- A Normalização do Sexo Agressivo
- A Pressão para Estar Disposto(a)
- Não é Consentimento se Você Não Pode Dizer Não
- Comunicação, Negociação e Cuidados Pós-Atividade
- Construindo uma Cultura de Consentimento
Introdução 🌟
Olá a todos! Sejam bem-vindos(a) novamente ao meu canal. Eu sou Hannah e aqui nós gostamos de falar sobre tudo relacionado a sexo e relacionamentos. Hoje, vamos abordar um tema mais sério: consentimento, violência sexual e um pouco sobre BDSM. Atualmente, atos kinky, como asfixia, spanking, puxões de cabelo e brutalidade, são vistos por alguns como partes normais do sexo. Eles encontraram seu lugar em nossas ideias e roteiros sobre como o sexo deve ser. Quando existe consenso mútuo e são tomadas precauções para garantir a segurança física e emocional, essa pode ser uma forma muito positiva de explorar sexo, prazer e kink. No entanto, às vezes existe uma pressão para se submeter a essas coisas para ser visto(a) como alguém aberto(a) a tudo, ou correr o risco de ser considerado(a) pudico(a). E há também a suposição de que seu parceiro(a) vai gostar, afinal, todos gostam disso, certo? Na verdade, não é assim que o consentimento funciona...
Compreendendo o BDSM 🏳️🌈
Antes de prosseguirmos, vamos falar rapidamente sobre BDSM, pois definitivamente não quero afirmar que BDSM é a mesma coisa que violência sexual. BDSM significa Bondage, Disciplina, Dominação, Submissão, Sadismo e Masoquismo. É a prática de se envolver em atos íntimos e sexuais que incluem dinâmicas de poder, jogos de papéis e sensações físicas e psicológicas intensas. BDSM não é o mesmo que violência sexual, pois, embora possa envolver práticas envolvendo impacto, asfixia, humilhação e outros atos que parecem violentos e não consensuais, a base do BDSM é o consentimento explícito. Enquanto a violência sexual é não consensual, o BDSM envolve negociação, onde você discute o que deseja fazer juntos, o que deseja obter com isso, como deseja se sentir, quais são os limites e quais são as palavras de segurança. O cuidado posterior também é essencial, dedicando tempo e atenção aos parceiros após a prática de kink intensa. Pessoas que praticam BDSM seguem diferentes estruturas de segurança, incluindo RACK, que significa "risco consciente de kink consensual", e PRICK, que significa "responsabilidade pessoal em kink consensual informado". Essas medidas diferenciam o BDSM de abuso ou violência sexual, sendo importante ressaltar que o BDSM é algo muito diferente do que estou prestes a abordar neste vídeo, que é a violência sexual.
A Normalização do Sexo Agressivo 💔
O sexo agressivo é definido como comportamentos agressivos incorporados aos atos sexuais. De acordo com o site de educação sexual BISH, quando os pesquisadores mencionam o sexo agressivo, estão se referindo a coisas como tapas, agarrões, mordidas, asfixia, puxões de cabelo e engasgos. Você pode ouvir alguém dizer "gosto de um sexo mais intenso", mas sem conversar com essa pessoa, você não saberá quais desses atos do menu de sexo agressivo ela está interessada(a). Talvez você já tenha ouvido falar de "50 Tons de Cinza", o primeiro livro de uma série de romances eróticos que também foram adaptados para filmes. Muitos especialistas em sexualidade, incluindo Rachel Thompson, afirmam que esse livro desempenhou um papel fundamental na popularização do BDSM, ajudando a trazer essas conversas sobre kink e sexo agressivo para o mainstream. No entanto, isso definitivamente não acontece em um vácuo. Grande parte da pornografia disponível em sites populares também perpetua essa ideia de que o kink e o sexo agressivo são partes normais do sexo. Atos como sexo oral agressivo, tapas e cuspidas são mostrados sem qualquer entendimento de que essas são coisas sobre as quais você provavelmente deveria conversar com seu parceiro antes e obter consentimento. E quando se trata de representações de BDSM na mídia de massa, raramente vemos a comunicação, a negociação, e muito menos os cuidados posteriores que seriam parte de uma sessão de BDSM. Essas representações recentes de BDSM, juntamente com o estigma em torno de falar sobre BDSM e a falta de educação sobre consentimento, fazem com que as pessoas não saibam como se envolver nesses atos de forma consciente e consensual. Também temos muitas conversas sobre como animar sua vida sexual, o que muitas vezes é usado como uma maneira de trazer o BDSM para a cama. Esses conselhos sexuais simplistas e muitas vezes pouco úteis não abordam o motivo pelo qual as pessoas sentem a necessidade de animar suas vidas sexuais em primeiro lugar. Além disso, eles assumem que o sexo mais bruto ou kinky é a resposta para todos os problemas sexuais, muitas vezes não abordando a necessidade de consentimento e educação sobre segurança. Essa popularização do BDSM significa que atos sexuais como tapas, cuspidas, asfixia e engasgos estão se tornando parte cada vez mais normalizada do sexo, ao ponto de algumas pessoas se sentirem erradas se não gostarem de sexo agressivo.
A Pressão para Estar Disposto(a) 😰
A normalização do sexo agressivo e dos atos kinky como partes padrão do sexo significa que as pessoas podem se encontrar em situações em que sentem que não podem dizer que estão interessadas por medo de serem rotuladas como pudicas ou negativas em relação ao sexo. Às vezes, mensagens sexuais positivas podem ser distorcidas e colocar pressão sobre as pessoas para que elas sintam que precisam estar envolvidas em todo o sexo kinky com todas as pessoas o tempo todo. A positividade sexual deve permitir que as pessoas façam o sexo que desejam, independentemente de como ele seja, seja muito ou nada. Mas a linguagem da positividade sexual às vezes pode fazer com que as pessoas se sintam envergonhadas por não quererem participar ou sintam que serão julgadas se disserem não. Isso acontece em ambos os lados: tanto para a pessoa que comanda quanto para a pessoa que obedece. A mesma pressão e expectativa de estar disposto se aplica ao(a) parceiro(a) que poderá receber ou dar um tapa.
Não é Consentimento se Você Não Pode Dizer Não 🚫
É extremamente importante lembrar que dar consentimento para um ato sexual não significa que você deu consentimento para todos os atos sexuais. Ter relação sexual convencional com alguém não significa que você deu consentimento para sexo anal com essa pessoa, ou mesmo que você estará sempre disposto(a) a ter essa relação com ela. E isso também se aplica ao sexo agressivo, onde você pode consentir em ser espancado(a) por alguém, mas isso não significa que você consentiu que a pessoa te enforque ou te bata todas as vezes que vocês tiverem relações sexuais. O problema da normalização do sexo agressivo é que existe a suposição de que seu parceiro(a) gostará e estará de acordo, mesmo que vocês não tenham discutido isso explicitamente. E é extremamente importante lembrar que você pode retirar seu consentimento a qualquer momento. Se você não está curtindo algo, pode pedir para seu parceiro(a) parar, e seu parceiro(a) deve absolutamente respeitar isso. E se não respeitar, essa pessoa não é alguém com quem você deveria estar tendo relações sexuais. Quando alguém não respeita seu "não", é uma violação de consentimento e um crime. Infelizmente, a realidade é que muitas pessoas sentem que não podem dizer "não" antes ou durante o sexo. Há algumas razões para isso. Primeiro, as dinâmicas de poder da situação, como discrepância de idade, gênero, raça ou dinheiro, etc. Se você sentir que seu parceiro(a) pode te dominar fisicamente ou terminar o relacionamento se você não fizer algo com ele(a), ou se você é financeiramente dependente dele(a), então você pode não estar em uma situação onde possa dizer "não" livremente. Em segundo lugar, socialmente não somos incentivados a dizer "não" às coisas, e isso vale fora das situações sexuais também. Quantas vezes você inventou uma desculpa em vez de simplesmente dizer diretamente "Não, não quero ir para aquela festa", ou comeu aquele biscoito que seu amigo ofereceu, mesmo sem estar com fome? Nós realmente não temos experiência em dizer "não" e estabelecer nossos limites de forma clara, e isso pode ser realmente difícil; requer prática. E quando se trata de sexo agressivo, se você já está sendo fisicamente sufocado ou amordaçado, talvez você realmente não consiga dizer "não". No BDSM, é por isso que você estabeleceria um sinal de segurança, como estalar os dedos ou tocar alguém. Quando se trata de sexo agressivo que não foi negociado ou consentido anteriormente, não há um sistema que permita dizer ou sinalizar "não". E se você não se sente seguro(a) para dizer "não", não existe um ambiente de consentimento. A ausência de um "não" definitivamente não é um "sim".
Comunicação, Negociação e Cuidados Pós-Atividade ✨
É extremamente importante garantir que você esteja se envolvendo em atos sexuais e kink de forma consensual. Mesmo que você não se considere kinky e esteja apenas explorando coisas como o jogo anal, em vez de sexo agressivo, você ainda pode usar estruturas de BDSM para se comunicar com seu parceiro(a). Usar a estrutura de "sim, não, talvez" é uma ótima ferramenta. Nesse caso, você pega uma grande lista de atos sexuais e kink, linguagem que você pode querer usar, emoções que você pode desejar sentir e separa isso em três categorias: sim, estou interessado(a), talvez sob circunstâncias específicas, e não, não estou interessado(a), não pergunte. Então vocês se reúnem e comparam suas listas, focando nos itens em comum para descobrir o que desejam explorar e experimentar juntos. Outra ferramenta que eu gosto muito é o uso da sigla SIMMER para estruturar a negociação. SIMMER significa sexo, intensidade, meta-comunicação, motivação, fim e avaliação de riscos. É um guia que orienta você a fazer diferentes perguntas, como: existem partes do seu corpo que você adora ser tocado(a)? O que posso esperar ver se você estiver se divertindo? Existem quaisquer gatilhos que eu deva saber evitar? Eu adoro me aprofundar nessas questões de comunicação. No BDSM, também há o cuidado posterior, em que os praticantes se certificam de que todos se sintam seguros, cuidados e verificam uns aos outros depois de se envolverem em práticas de kink ou sexo. Portanto, talvez isso signifique ficar juntos abraçando por um tempo, conversando sobre o que fizeram ou indo comer algo. Essas coisas diferenciam o BDSM da violência sexual, e todos nós podemos nos beneficiar trazendo essas ferramentas de kink para nossas vidas sexuais.
Construindo uma Cultura de Consentimento 🌈
Gostaria de terminar este vídeo com um momento para expressar minha opinião. Não quero viver em um mundo onde as pessoas fazem coisas durante o sexo porque as mensagens que estão recebendo lhes dizem que é algo que elas deveriam gostar e querer fazer para terem um bom sexo. E, além disso, que elas possam presumir que a outra pessoa estará interessada nisso. O mundo em que quero viver permite que as pessoas explorem suas sexualidades no seu próprio ritmo e não envergonhe ou julgue ninguém por seus interesses sexuais ou falta de interesse. Quero que normalizemos a curiosidade sobre nossos próprios desejos e os dos outros, e que falar sobre isso seja algo comum. Cada vídeo que eu faço sobre sexo acaba sempre voltando para a comunicação. Eu acredito que isso acontece porque é algo tão importante. Sim, é realmente difícil, mas é exatamente por isso que é importante praticar. Temos que conversar sobre isso porque, com a normalização do sexo agressivo sem educação, as pessoas frequentemente não percebem que podem dizer "não" se não quiserem isso. Ou as pessoas assumem que têm o consentimento do seu parceiro(a) quando, na verdade, não o têm. Vou deixar alguns links na descrição para recursos para pessoas que tenham passado por violência sexual, bem como alguns links para recursos de BDSM para aqueles de vocês que possam estar curiosos sobre kink. Obrigada por assistir. Este foi um tópico um pouco mais pesado hoje. Espero que você esteja bem e te vejo no próximo vídeo. Tchau!
Destaques 💡
- Consentimento explícito é fundamental em todas os atos sexuais.
- BDSM não é o mesmo que violência sexual, sendo fundamentado em negociação e consentimento.
- A normalização do sexo agressivo pode criar pressões e expectativas prejudiciais.
- Dizer "não" é essencial e retirar o consentimento é um direito que pode ser exercido a qualquer momento.
- Comunicação, negociação e cuidados pós-atividade são importantes ferramentas para praticar atividades kinky de forma consciente e segura.
FAQs ❓
Q: O BDSM é considerado perigoso?
A: BDSM não é perigoso desde que seja praticado com consentimento explícito, negociação prévia e seguindo medidas de segurança adequadas. A chave é a comunicação e o respeito mútuo entre os parceiros envolvidos.
Q: Como posso iniciar uma conversa sobre consentimento com meu parceiro(a)?
A: Uma maneira eficaz é usar a técnica do "sim, não, talvez". Faça uma lista de atos sexuais e kinks, e compartilhe suas preferências separadamente. Depois, discuta as opções em comum para descobrir quais atividades ambos estão interessados em experimentar.
Q: Qual é a importância do cuidado após uma atividade de BDSM?
A: O cuidado posterior é essencial para garantir que todas as partes se sintam seguras e atendidas emocionalmente após uma sessão de kink intensa. Isso pode incluir abraçar, conversar sobre a experiência ou até mesmo sair para comer juntos.
Recursos:
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