Varför vi behöver bli hörda

Innehållsförteckning:

1. Introduktion
2. Varför vi längtar efter att bli förstådda
3. Bristen på känslomässig bekräftelse i barndomen
4. Vanliga utbyten mellan förälder och barn
5. Rädslan för känslor
6. Effekten av att bli hörd
7. Bristen på känslomässig bekräftelse i relationer
8. Den positiva effekten av att lyssna och bekräfta andra
9. Hur vi kan förändra vårt sätt att reagera
10. Betydelsen av att bli lyssnad på

👂 Varför vi längtar efter att bli förstådda

En av våra djupaste längtan - djupare än vi kanske erkänner dag för dag - är att andra människor ska erkänna vissa av våra känslor. Vi önskar att våra lidanden ska förstås och våra ängslan ska märkas och vårt sorgsna tillstånd ska få legitimitet. Vi vill inte att andra nödvändigtvis håller med om alla våra känslor, men vi längtar efter att de åtminstone validerar dem. När vi är rasande vill vi att någon annan ska säga: "Jag kan se att du har blivit driven till distraktion. Det måste kännas kaotiskt för dig på insidan just nu". När vi är ledsna vill vi att någon säger: "Jag vet att du är ovanligt nere och jag förstår varför". Och när vi inte längre orkar vill vi att någon försiktigt ska säga: "Det har varit för mycket för dig; jag känner igen det så väl; självklart har det det". Det låter desperat enkelt, och på sätt och vis är det så. Men hur lite av denna känslomässiga bekräftelse får vi faktiskt, eller ger vi varandra någonsin? Vanan att inte få sina känslor ordentligt bekräftade börjar i barndomen. Föräldrar, även de mest kärleksfulla, snubblar ofta på detta område. Det är inte så att de inte teoretiskt bryr sig intensivt om sina barn, det är att de inte inser att verkligt omsorg innebär att regelbundet spegla ett barns humör tillbaka till honom eller henne - istället för subtilt att skjuta bort känslorna eller förneka att de existerar. Här är några typiska oaccepterande barn-förälder-utbyten: Barn: Jag känner mig ledsen. Förälder: Var inte dum, du kan inte vara det, det är ju semester. Barn: Jag är verkligen orolig. Förälder: Älskling, det är löjligt, det finns ingenting att vara rädd för här. Barn: Jag önskar att det aldrig fanns någon skola, någonsin. Förälder: Var inte så dum. Du vet att vi måste lämna huset före åtta. Hur annorlunda saker skulle gå, och vad en annorlunda sorts vuxen barnet skulle få chansen att växa upp till, om sådana dialoger bara justerades lite: om föräldern till exempel kunde säga: "Det är konstigt, eller hur, att det är möjligt att vara ledsen vid de konstigaste tillfällen, även på en strandsemester..." Eller: "Jag kan se att du är rädd: den vinden är verkligen häftig där ute..." Eller: "Det måste vara hemskt att ha dubbel matematik hela förmiddagen, särskilt efter en så trevlig helg..." Ett skäl till varför vi inte bekräftar som vi borde är rädsla. De känslor vi knuffar bort är alla på ett eller annat sätt känslomässigt besvärande, störande eller upprörande: vi älskar vårt barn så mycket, vi vill inte föreställa oss att de kan vara ledsna eller oroliga, vilse eller ha en otroligt svår tid i skolan. Dessutom kan vi ha en bakgrundsuppfattning att bekräfta en svår känsla kommer att göra den mycket värre än den är. Det kommer att innebära att vi främjar den i överdriven utsträckning eller ger efter för den helt och hållet. Vi är rädda att om vi ger lite opartisk spegling till vårt barn, kan vi uppmuntra dem att bli katastrofalt deprimerade, orimligt blyga eller maniskt motståndskraftiga mot auktoritet. Det vi missar är att de flesta av oss, när vi har blivit hörd, blir mycket mindre benägna att insistera på de känslor som plågar oss. Den arga personen blir mindre, inte mer, rasande när djupet av deras frustration har blivit erkänt; den upproriska barnet blir mer benägen att ta tag i sina studier, inte mindre, när deras känslor att de vill bränna skolan, krossa rektorns glasögon och rymma till en ökenö har lyssnats på och identifierats med i femtiofem sekunder. Känslor blir mindre starka, inte mer tyranniska, så snart de fått uttryck. Vi blir mobbare när ingen lyssnar, aldrig för att de lyssnade för mycket. Problemet med oerkända känslor slutar tyvärr inte med barndomen. Par sätter rutinmässigt varandra i samma situation. Till exempel: Partner 1: Ibland känner jag att du inte lyssnar... Partner 2: Det måste vara skräp; jag lägger så mycket arbete i den här relationen. Partner 1: Jag är orolig att jag kanske blir avskedad. Partner 2: Det är inte möjligt, du jobbar så hårt. Ända fram till skilsmässoförhandlingarna - eller ett affär. Det goda nyheten är att en enorm lyft i humöret är tillgänglig just nu, med väldigt lite ansträngning, om vi bara lär oss att ändra vårt vanliga sätt att svara på de jag-satser från de som betyder något för oss. Vi behöver bara spegla deras känslor tillbaka till dem, även de potentiellt besvärliga känslorna, i några ögonblick med hjälp av vissa magiska fraser: Jag kan höra att du måste... Du måste känna dig så... Jag förstår helt och hållet att... Sådana fraser kan förändra livets kurs. Viktigt är att vi inte behöver bli lyssnade på av alla. Vi kan bära en hel del oerkända känslor när bara några få personer, några av dem i vår barndom och helst en av dem i vårt sovrum och i vår vänskapskrets då och då spelar upp våra egna känslor för oss. Ti

🧳 Vårt Egnahem Bok - Our Emotional First Aid RadioTalk- Procast inställning-Between Oss Frågor och svar