怎麼樣讓你感覺被聽到

怎麼樣讓你感覺被聽到

目錄

1. 引言
2. 情感的認同需求
3. 兒童時期的情感未被認同
   • 父母與孩子的對話範例
4. 我們不認同的原因：害怕
5. 認同的力量：情緒的減弱
6. 不僅止於兒童時期：夫妻間的情感未被認同
7. 注意力的轉向：學會回應他人的感受
8. 如何用魔法句型回應他人的感受
9. 認同源於少數人的關注
10. 結語

🤝 情感的認同需求

我們最深層的渴望之一，甚至在日常生活中可能不自覺，就是希望他人認同我們的某些感受。我們希望在關鍵時刻，我們的痛苦能夠被理解，我們的焦慮能夠被察覺，我們的憂傷能夠獲得合法性。我們不一定要求他人完全同意我們的感受，但我們渴望至少得到認同。當我們感到憤怒時，我們希望有人說：“我可以看出你已經被逼瘋了。你內心一定很混亂。”當我們感到悲傷時，我們希望有人說：“我知道你感到特別沮喪，我理解你的原因。”當我們再也無法承受時，我們希望有人輕輕地說：“對你來說真的太多了；我如此了解；當然會這樣。”這聽起來極其簡單，而且某種程度上確實如此。然而，事實上我們很少得到或互相贈予這種情感的認同甘露。不正確、不完全認同我們感受的習慣始於童年。父母，即使是最慈愛的父母，常常在這個領域中失措。問題不在於他們不理論上如何強烈地關心子女，而是他們沒有意識到真正的關心需要定期反映回孩子的情緒 - 而不是輕微地排斥情緒或否認情緒的存在。下面是一些典型的未被認同的親子對話：

💔 孩子：我感到悲傷。父母：別傻了，你不可能感到悲傷，現在是假期。 😠 孩子：我真的很擔心。父母：寶貝，那真的是荒謬的，這裡沒有可擔心的事情。 😫 孩子：我希望永遠不用上學。父母：別那麼傻了，你知道我們必須早上八點離開家。

如果這些對話只是稍作修改，結果將會大不相同：例如，父母可以說：“奇怪吧，即使在海灘度假，也有可能在最奇怪的時候感到悲傷...” 或者：“我可以看出你很害怕，風外面真的很猛...” 或者：“整個上午都要上兩節數學課，特別是在度過美好的週末之後，肯定很糟糕...”我們不認同的一個原因是害怕。我們排斥的感受，在某種程度上，都是情緒不方便、困擾或令人不安的：我們如此深愛我們的孩子，我們不願意相信他們可能感到悲傷或擔憂、失落或在學校遇到困難。此外，我們可能認為承認困擾的情感將使情況比它本來的更糟。這意味著過度培養它或完全屈服於它。我們擔心，如果我們對孩子進行一點無偏見的反饋，可能會鼓勵他們變得極度沮喪、無法可取、對權威極度抵制。我們忽略的是，一旦我們被聽到，我們的感受就變得不那麼強烈，而不是更加暴虐。憤怒的人在他們的挫折深度獲得認同後，變得比較少而不是更加憤怒；叛逆的孩子在他們的感受被倾听並與他們相一致的 fifty-five, 秒鐘後，他們對於扎火燒學校、打破校長的眼鏡和逃離荒島的慾望變得更多而不是更少。感受在獲得倾聽後變得不那麼強烈，而不是更加暴虐。我們變成惡霸，不是因為沒有人聽，而是因為聽得太多。未被認同的情感的問題 - 不幸地 - 不僅止於童年。夫妻間經常使對方經歷相同的苦難。例如：

💬 夫妻 1：有時候，我覺得你不在聽... 夫妻 2：那一定是胡說；我在這段關係中付出了很多努力。 💼 夫妻 1：我擔心可能會被解雇。 夫妻 2：那不可能，你工作如此努力。

一直到離婚法院 - 或婚外情。好消息是，如果我們學會改變我們對於關心我們的人的「我語句」的典型反應，現在就可以非常輕鬆地獲得情緒上的極大提升。我們只需要用魔法句型對他們的感受進行響應，即使是潛在尷尬的感受，只需要幾分鐘：我可以聽出你一定會... 你一定感到如此... 我完全理解... 這樣的句子可以改變生活的軌跡。重要的是，我們不需要每個人都聆聽我們。當有些人幾乎沒有認同我們的感受時，我們可以忍受許多未被承認的情感，尤其是在我們的童年中，理想情況下，我們的臥室和友誼圈中的某些人偶爾與我們分享。那些經常被忽視的人，那些偶爾承認我們真正感受的人，不是被過度放縱 - 他們只是在扮演當時沒有被聽到所產生的可怕後果。當偶爾有人能夠承認我們確實的感受，不論這感受多麼奇怪、憂鬱或不方便，我們會為他們做無數的事情，因為他們給予了我們非常重要的心理救贖性榮譽。