Was das Leben lebenswert macht in Angesicht des Todes
Table of Contents:
- Einführung
- Begegnung mit der Diagnose
- Gemeinsam das Leiden bewältigen
- Schwierige Entscheidungen treffen
- Die Bedeutung der ehrlichen Kommunikation in der medizinischen Versorgung
- Den eigenen Werten folgen
- Palliativpflege als Unterstützung für Entscheidungen
- Es ist in Ordnung, Nein zu sagen
- Die Wahl, wie wir leben möchten
- Die Erweiterung des Lebens durch Akzeptanz und Zusammenhalt
Einführung
Als mein Ehemann Paul die Diagnose Lungenkrebs im fortgeschrittenen Stadium erhielt, fanden wir uns einige Tage später zusammen im Bett wieder. Paul sagte zu mir: "Es wird schon gutgehen." Meine Antwort darauf war: "Ja, allerdings wissen wir noch nicht, was 'gut' genau bedeutet." Paul und ich hatten uns als Medizinstudenten an der Yale Universität kennengelernt. Er war intelligent, nett und äußerst witzig. In seinem Auto hatte er immer einen Gorillakostüm im Kofferraum, welches er als Notfallkleidung bezeichnete. Wir verliebten uns ineinander, als ich beobachtete, wie fürsorglich er mit seinen Patienten umging. Er blieb lange bei ihnen, um ihre Krankheit nicht nur aus technischer Sicht zu verstehen, sondern auch ihre Erfahrungen mit dem Leiden selbst zu begreifen. Paul erzählte mir später, dass er sich in mich verliebte, als er mich wegen eines EKGs, bei dem ein Herz aufgehört hatte zu schlagen, weinen sah. Noch konnten wir nicht erahnen, dass selbst in den euphorischen Tagen der jungen Liebe wir bereits lernten, wie man gemeinsam mit dem Leiden umgeht. Wir heirateten und wurden Ärzte. Während ich als Internistin arbeitete, absolvierte Paul seine Ausbildung zum Neurochirurgen. Doch dann fing er an Gewicht zu verlieren und litt unter unerträglichen Rückenschmerzen sowie einem hartnäckigen Husten. Als er schließlich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, zeigte ein CT-Scan Tumore sowohl in Pauls Lungen als auch in den Knochen. Wir hatten beide schon Patienten mit verheerenden Diagnosen versorgt, nun waren wir an der Reihe. Pauls Krankheit begleitete uns 22 Monate lang. Während dieser Zeit schrieb er eine Art Tagebuch über die Konfrontation mit der eigenen Sterblichkeit. Ich brachte unsere Tochter Cady zur Welt und wir liebten sie und einander. Wir lernten aus erster Hand, wie man mit schwierigen medizinischen Entscheidungen umgeht. Der Tag, an dem wir Paul das letzte Mal ins Krankenhaus brachten, war der schwierigste Tag meines Lebens. Als er sich zu mir umdrehte und sagte: "Ich bin bereit", wusste ich, dass dies nicht nur eine mutige Entscheidung war. Es war die richtige Entscheidung. Paul wollte keine Beatmung oder Wiederbelebung. In diesem Moment war das Wichtigste für Paul, unsere gemeinsame Tochter in den Armen zu halten. Neun Stunden später verstarb Paul. Ich habe mich immer als Krankenschwester gesehen - wie die meisten Ärzte auch -, und indem ich Paul pflegte, erweiterte sich meine Definition von Fürsorge. Wenn man ihn dabei beobachtete, wie er seine Identität während seiner Krankheit neu formte, wie er seinen Schmerz akzeptierte, gemeinsam mit ihm über seine Entscheidungen sprach, dann erkannte man, dass Resilienz nicht bedeutet, wieder dorthin zurückzukehren, wo man vorher war oder so zu tun, als wäre das Schwere nicht schwer. Denn das ist es. Es ist schmerzhaft, kompliziert und unaufgeräumt. Aber es ist das Leben. Und ich habe gelernt, dass wir gemeinsam entscheiden können, was Erfolg bedeutet. Eine der ersten Dinge, die Paul nach seiner Diagnose zu mir sagte, war: "Ich möchte, dass du wieder heiratest." Meine Reaktion darauf war: "Wow, da können wir wohl alles offen aussprechen." Das war so schockierend und herzzerreißend, aber zugleich großzügig und tröstlich, weil es so ehrlich war. Und diese Ehrlichkeit stellte sich als genau das heraus, was wir brauchten. Early in Paul's illness,,we agreed we would
just keep saying things out loud.,Tasks like making a will,,or completing our advance directives --,tasks that I had always avoided --,were not as daunting as they once seemed.,I realized that completing an advance directive is an act of love --,like a wedding vow.,A pact to take care of someone,,codifying the promise,that til death do us part,,I will be there.,If needed, I will speak for you.,I will honor your wishes.,That paperwork became
a tangible part of our love story.,As physicians,,Paul and I were in a good position,to understand and even
accept his diagnosis.,We weren't angry about it,,luckily,,because we'd seen so many patients
in devastating situations,,and we knew that death is a part of life.,But it's one thing to know that;,it was a very different experience,to actually live with the sadness
and uncertainty of a serious illness.,Huge strides are being made
against lung cancer,,but we knew that Paul likely had
months to a few years left to live.,During that time,,Paul wrote about his transition
from doctor to patient.,He talked about feeling
like he was suddenly at a crossroads,,and how he would have thought
he'd be able to see the path,,that because he treated so many patients,,maybe he could follow in their footsteps.,But he was totally disoriented.,Rather than a path,,Paul wrote,,"I saw instead,only a harsh, vacant,
gleaming white desert.,As if a sandstorm
had erased all familiarity.,I had to face my mortality,and try to understand
what made my life worth living,,and I needed my oncologist's
help to do so.",The clinicians taking care of Paul,gave me an even deeper appreciation
for my colleagues in health care.,We have a tough job.,We're responsible for helping patients
have clarity around their prognoses,and their treatment options,,and that's never easy,
but it's especially tough,when you're dealing with potentially
terminal illnesses like cancer.,Some people don't want to know
how long they have left,,others do.,Either way, we never have those answers.,Sometimes we substitute hope,by emphasizing the best-case scenario.,In a survey of physicians,,55 percent said
they painted a rosier picture,than their honest opinion,when describing a patient's prognosis.,It's an instinct born out of kindness.,But researchers have found,that when people better understand
the possible outcomes of an illness,,they have less anxiety,,greater ability to plan,and less trauma for their families.,Families can struggle
with those conversations,,but for us, we also found that information
immensely helpful with big decisions.,Most notably,,whether to have a baby.,Months to a few years meant
Paul was not likely to see her grow up.,But he had a good chance
of being there for her birth,and for the beginning of her life.,I remember asking Paul,if he thought having
to say goodbye to a child,would make dying even more painful.,And his answer astounded me.,He said,,"Wouldn't it be great if it did?",And we did it.,Not in order to spite cancer,,but because we were learning,that living fully
means accepting suffering.,Paul's oncologist tailored his chemo,so he could continue
working as a neurosurgeon,,which initially we thought
was totally impossible.,When the cancer advanced,and Paul shifted from surgery to writing,,his palliative care doctor
prescribed a stimulant medication,so he could be more focused.,They asked Paul about
his priorities and his worries.,They asked him what trade-offs
he was willing to make.,Those conversations
are the best way to ensure,that your health care matches your values.,Paul joked that it's not
like that "birds and bees" talk,you have with your parents,,where you all get it over with
as quickly as possible,,and then pretend it never happened.,You revisit the conversation
as things change.,You keep saying things out loud.,I'm forever grateful,because Paul's clinicians felt,that their job wasn't to try
to give us answers they didn't have,,or only to try to fix things for us,,but to counsel Paul
through painful choices ...,when his body was failing
but his will to live wasn't.,Later, after Paul died,,I received a dozen bouquets of flowers,,but I sent just one ...,to Paul's oncologist,,because she supported his goals,and she helped him weigh his choices.,She knew that living
means more than just staying alive.,A few weeks ago,
a patient came into my clinic.,A woman dealing
with a serious chronic disease.,And while we were talking
about her life and her health care,,she said, "I love my palliative care team.,They taught me that it's OK to say 'no'.",Yeah, I thought, of course it is.,But many patients don't feel that.,Compassion and Choices did a study,where they asked people
about their health care preferences.,And a lot of people
started their answers with the words,"Well, if I had a choice ...",If I had a choice.,And when I read that "if,",I understood better,why one in four people,receives excessive or unwanted
medical treatment,,or watches a family member receive
excessive or unwanted medical treatment.,It's not because doctors don't get it.,We do.,We understand the real
psychological consequences,on patients and their families.,The things is, we deal with them, too.,Half of critical care nurses
and a quarter of ICU doctors,have considered quitting their jobs,because of distress over feeling
that for some of their patients,,they've provided care
that didn't fit with the person's values.,But doctors can't make sure
your wishes are respected,until they know what they are.,Would you want to be on life support
if it offered any chance of longer life?,Are you most worried
about the quality of that time,,rather than quantity?,Both of those choices
are thoughtful and brave,,but for all of us, it's our choice.,That's true at the end of life,and for medical care throughout our lives.,If you're pregnant,
do you want genetic screening?,Is a knee replacement right or not?,Do you want to do dialysis
in a clinic or at home?,The answer is:,it depends.,What medical care will help you
live the way you want to?,I hope you remember that question,the next time you face
a decision in your health care.,Remember that you always have a choice,,and it is OK to say no to a treatment
that's not right for you.,There's a poem by W.S. Merwin --,it's just two sentences long --,that captures how I feel now.,"Your absence has gone through me,like thread through a needle.,Everything I do
is stitched with its color.",For me that poem evokes my love for Paul,,and a new fortitude,that came from loving and losing him.,When Paul said, "It's going to be OK,",that didn't mean
that we could cure his illness.,Instead, we learned to accept
both joy and sadness at the same time;,to uncover beauty and purpose,both despite and because we are all born,and we all die.,And for all the sadness
and sleepless nights,,it turns out there is joy.,I leave flowers on Paul's grave,and watch our two-year-old
run around on the grass.,I build bonfires on the beach
and watch the sunset with our friends.,Exercise and mindfulness
meditation have helped a lot.,And someday,,I hope I do get remarried.,Most importantly,
I get to watch our daughter grow.,I've thought a lot
about what I'm going to say to her,when she's older.,"Cady,,engaging in the full
range of experience --,living and dying,,love and loss --,is what we get to do.,Being human doesn't happen
despite suffering.,It happens within it.,When we approach suffering together,,when we choose not to hide from it,,our lives don't diminish,,they expand.",I've learned that cancer
isn't always a battle.,Or if it is,,maybe it's a fight for something
different than we thought.,Our job isn't to fight fate,,but to help each other through.,Not as soldiers,but as shepherds.,That's how we make it OK,,even when it's not.,By saying it out loud,,by helping each other through ...,and a gorilla suit never hurts, either.,Thank you.,(Applause)
Der Umgang mit der Diagnose
Die Tage nachdem bei meinem Ehemann Paul Lungenkrebs im fortgeschrittenen Stadium diagnostiziert wurde, verbrachten wir gemeinsam im Bett zu Hause. In diesem Moment sagte Paul zu mir: "Es wird schon gutgehen." Meine Antwort darauf lautete: "Ja, wir wissen nur noch nicht, was 'gut' bedeutet." Paul und ich hatten uns während unseres Medizinstudiums an der Yale Universität kennengelernt. Er war intelligent, freundlich und äußerst lustig. Er hatte immer einen Gorillakostüm im Kofferraum seines Autos, den er als "nur für Notfälle" bezeichnete. Ich verliebte mich in Paul, als ich sah, wie sorgsam er sich um seine Patienten kümmerte. Er blieb oft länger bei ihnen, um ihre Erfahrungen mit der Krankheit zu verstehen, nicht nur aus medizinischer Sicht. Später erzählte er mir, dass er sich in mich verliebte, als er mich über ein EKG weinen sah, bei dem ein Herz aufgehört hatte zu schlagen. Unserer Beziehung entwickelte sich weiter, aber wir konnten nicht ahnen, dass unsere Liebe auch auf das gemeinsame Bewältigen des Leidens vorbereitete. Wir heirateten und wurden beide Ärzte. Während ich als Internistin arbeitete, beendete Paul seine Ausbildung zum Neurochirurgen. Doch als er anfing Gewicht zu verlieren, starke Rückenschmerzen und einen hartnäckigen Husten entwickelte, wurden wir mit seiner eigenen Krankheit konfrontiert. Als er ins Krankenhaus eingeliefert wurde, zeigte eine CT-Untersuchung Metastasen in Pauls Lunge und Knochen. Wir hatten bereits selbst Patienten mit solchen verheerenden Diagnosen betreut, nun waren wir selbst betroffen. Die nächsten 22 Monate begleiteten wir Pauls Krankheit. Er schrieb eine Art Memoire über das Sterben und seine Erfahrungen damit. In dieser Zeit brachte ich unsere Tochter Cady zur Welt und wir liebten sie und einander. Wir lernten aus erster Hand, wie man schwierige medizinische Entscheidungen trifft. Der Tag, an dem wir Paul das letzte Mal ins Krankenhaus brachten, war der schwerste Tag meines Lebens. Als er sich am Ende zu mir umdrehte und sagte: "Ich bin bereit", wusste ich, dass das nicht nur eine mutige Entscheidung war. Es war die richtige Entscheidung. Paul wollte keine künstliche Beatmung oder Wiederbelebung. In diesem Moment war das Wichtigste für ihn, unsere gemeinsame Tochter in den Armen zu halten. Neun Stunden später verstarb Paul. Als medizinisches Fachpersonal definierten Paul und ich das Thema Krankheit und unsere eigene Diagnose als Lungenkrebs neu. Wir waren nicht wütend darüber, glücklicherweise, denn wir hatten schon viele Patienten in verheerenden Situationen gesehen und wussten, dass der Tod zum Leben dazugehört. Doch es ist eine Sache, das zu wissen, und eine ganz andere, das traurige und ungewisse Leben mit einer schweren Krankheit tatsächlich zu erfahren. In der Behandlung von Lungenkrebs wurden enorme Fortschritte erzielt, aber wir wussten, dass Paul wahrscheinlich noch wenige Monate oder Jahre zu leben hatte. Während dieser Zeit schrieb Paul über seinen Übergang vom Arzt zum Patienten. Er sprach davon, dass er sich plötzlich an einer Wegkreuzung befand und gedacht hatte, er könne den Weg sehen, den andere Patienten vor ihm gegangen waren. Doch er war völlig desorientiert und fand anstelle eines Weges nur eine harte, leere, gleißend weiße Wüste vor, in der alles Gewohnte durch einen Sandsturm ausradiert worden war. Paul musste sich mit seiner eigenen Sterblichkeit auseinandersetzen und herausfinden, was sein Leben lebenswert machte. Die Ärzte und das medizinische Personal, das sich um Paul kümmerten, vermittelten mir eine noch tiefere Wertschätzung für meine Kollegen im Gesundheitswesen. Unsere Arbeit ist schwer. Wir sind dafür verantwortlich, den Patienten Klarheit über ihre Prognosen und Behandlungsmöglichkeiten zu geben, und das ist nie einfach, aber besonders schwierig, wenn es um potenziell tödliche Krankheiten wie Krebs geht. Einige Menschen möchten nicht wissen, wie lange ihnen noch bleibt, andere möchten es wissen. So oder so, wir haben nie die endgültigen Antworten. Manchmal setzen wir auf Hoffnung, indem wir das bestmögliche Szenario betonen. In einer Umfrage gaben 55 Prozent der Ärzte an, dass sie ein rosigeres Bild zeichnen als ihre ehrliche Meinung, wenn es um die Prognose eines Patienten geht. Es ist ein Instinkt, der aus Freundlichkeit geboren wurde. Die Forschung hat jedoch gezeigt, dass Menschen, die die möglichen Folgen einer Krankheit besser verstehen, weniger Ängste haben, besser planen können und ihre Familien weniger traumatisieren. Für Familien können solche Gespräche schwierig sein, aber für uns waren sie auch bei wichtigen Entscheidungen äußerst hilfreich. Das galt insbesondere für die Entscheidung, ein Kind zu bekommen. Paul hatte möglicherweise nur noch Monate bis wenige Jahre zu leben. Aber er hatte gute Chancen, bei der Geburt dabei zu sein und die Anfangszeit ihres Lebens zu erleben. Ich erinnere mich, dass ich Paul fragte, ob er dachte, dass es noch schwieriger für ihn sein würde, Abschied von einem Kind zu nehmen. Seine Antwort erstaunte mich. Er sagte: "Wäre es nicht großartig, wenn es das wäre?" Und wir haben es geschafft. Nicht, um den Krebs zu trotzen, sondern weil wir lernten, dass ein erfülltes Leben bedeutet, das Leiden anzunehmen. Pauls Onkologe passte seine Chemotherapie an, damit er weiterhin als Neurochirurg arbeiten konnte, obwohl wir das anfangs für völlig unmöglich hielten. Als der Krebs sich ausbreitete und Paul von der Chirurgie zum Schreiben wechselte, verschrieb ihm sein Palliativarzt ein stimulierendes Medikament, damit er sich konzentrierter fühlen konnte. Sie fragten Paul nach seinen Prioritäten und Sorgen. Sie fragten ihn, welche Kompromisse er eingehen würde. Diese Gespräche sind der beste Weg, sicherzustellen, dass Ihre medizinische Versorgung Ihren Werten entspricht. Paul witzelte, dass es nicht wie das "Vogel-und-Bienen"-Gespräch sei, dass man mit seinen Eltern führt, bei dem alles so schnell wie möglich erledigt wird und man dann so tut, als ob es nie passiert wäre. Man spricht immer wieder über das Thema, wenn sich die Dinge verändern. Man sagt immer wieder, was man denkt. Ich bin für immer dankbar, weil die Ärzte, die sich um Paul kümmerten, glaubten, dass ihre Aufgabe nicht darin bestand, uns Antworten zu geben, die sie nicht hatten, oder nur darin, die Dinge für uns zu verbessern, sondern darin, Paul bei schmerzhaften Entscheidungen zu beraten, wenn sein Körper versagte, er aber noch leben wollte. Später, nachdem Paul gestorben war, erhielt ich dutzende Blumensträuße, aber ich habe nur einen einzigen an Pauls Onkologin geschickt, weil sie seine Ziele unterstützte und ihm half, seine Entscheidungen abzuwägen. Sie wusste, dass Leben mehr bedeutet als nur am Leben zu bleiben. Vor ein paar Wochen kam eine Patientin in meine Klinik. Eine Frau, die mit einer schweren chronischen Krankheit zu kämpfen hatte. Und während wir über ihr Leben und ihre medizinische Versorgung sprachen, sagte sie: "Ich liebe mein Palliativteam. Sie haben mir gezeigt, dass es in Ordnung ist, 'nein' zu sagen." Ja, dachte ich, natürlich ist es das. Aber viele Patienten fühlen das nicht so. Compassion and Choices führten eine Studie durch, in der sie die Menschen nach ihren Vorlieben in der medizinischen Versorgung befragten. Viele Menschen begannen ihre Antworten mit den Worten: "Nun, wenn ich die Wahl hätte..." Wenn ich die Wahl hätte. Als ich dieses "wenn" las, verstand ich besser, warum einer von vier Menschen eine übermäßige oder ungewünschte medizinische Behandlung erhält oder einen Familienangehörigen dabei beobachtet. Es liegt nicht daran, dass die Ärzte es nicht verstehen würden. Das tun wir. Wir verstehen die psychologischen Konsequenzen für Patienten und ihre Familien sehr wohl. Aber auch Ärzte haben mit diesen Konsequenzen zu kämpfen. Die Hälfte der Intensivpflegeschwestern und ein Viertel der Intensivmediziner haben in Erwägung gezogen, ihren Beruf aufzugeben, weil sie unter der Belastung leiden, Patienten zu versorgen, deren Betreuung nicht mit den Werten der Person übereinstimmt. Aber Ärzte können nicht sicherstellen, dass Ihre Wünsche respektiert werden, bis sie wissen, was diese sind. Würden Sie möchten, dass Sie bei geringer Aussicht auf längeres Leben künstlich beatmet werden? Liegt Ihnen die Qualität dieser Zeit mehr am Herzen als die Quantität? Beides sind durchdachte und mutige Entscheidungen, aber es liegt an uns allen, sie zu treffen. Das gilt für das Lebensende genauso wie für die medizinische Versorgung in unserem gesamten Leben. Wenn Sie schwanger sind, möchten Sie eine genetische Untersuchung durchführen lassen? Ist ein Knieersatz richtig oder nicht? Möchten Sie sich einer Dialyse in einer Klinik oder zu Hause unterziehen? Die Antwort lautet: Es kommt darauf an. Welche medizinische Versorgung wird Ihnen helfen, so zu leben, wie Sie es möchten? Ich hoffe, dass Sie sich diese Frage merken, wenn Sie nächstes Mal eine Entscheidung in Ihrer Gesundheitsversorgung treffen müssen. Denken Sie daran, dass Sie immer eine Wahl haben und es in Ordnung ist, zu einer Behandlung Nein zu sagen, die nicht richtig für Sie ist. Ein Gedicht von W.S. Merwin - es ist nur zwei Sätze lang - fasst meine Gefühle jetzt ganz gut zusammen. "Deine Abwesenheit durchdringt mich wie ein Faden durch eine Nadel. Alles, was ich tue, ist mit ihrer Farbe bestickt." Für mich rufen diese Zeilen meine Liebe zu Paul hervor und eine neue Kraft, die ich durch das Lieben und Verlieren von ihm erfahren habe. Als Paul sagte: "Es wird schon gutgehen", meinte er nicht, dass wir seine Krankheit heilen könnten. Stattdessen haben wir gelernt, sowohl Freude als auch Trauer gleichzeitig anzunehmen, Schönheit und Sinn trotz und gerade wegen unserer Geburt und unserem Tod zu entdecken. Und trotz all der Traurigkeit und schlaflosen Nächte, gibt es auch Freude. Ich lege Blumen auf Pauls Grab und beobachte unsere zweijährige Tochter dabei, wie sie über das Gras rennt. Ich baue Feuer am Strand und schaue mit unseren Freunden den Sonnenuntergang an. Sport und Achtsamkeitsmeditation haben mir sehr geholfen. Und eines Tages hoffe ich wirklich, dass ich wieder heiraten darf. Am allerwichtigsten jedoch ist, dass ich unsere Tochter beim Aufwachsen sehen darf. Ich habe viel darüber nachgedacht, was ich ihr sagen werde, wenn sie älter ist. "Cady, das volle Spektrum an Erfahrungen - leben und sterben, Lieben und Verlieren - ist das, was uns gegeben ist. Mensch sein geschieht nicht trotz des Leidens. Es geschieht darin. Wenn wir uns dem Leiden gemeinsam stellen, wenn wir nicht versuchen, uns davor zu verstecken, dann mindern sich unsere Leben nicht, sondern erweitern sich." Ich habe gelernt, dass Krebs nicht immer ein Kampf ist. Oder wenn doch, dann kämpfen wir um etwas anderes, als wir dachten. Unsere Aufgabe ist es nicht, gegen das Schicksal anzukämpfen, sondern einander dabei zu helfen, es zu bewältigen. Nicht als Soldaten, sondern als Hirten. Das ist es, wie wir es in Ordnung bringen, selbst wenn es das nicht ist. Indem wir es aussprechen, indem wir einander dabei helfen, und ein Gorillakostüm schadet auch nicht. Vielen Dank. (Applaus)
Zusammenfassung
Die Geschichte erzählt von der Erfahrung einer Frau namens Paul, die ihren Ehemann Paul durch den Kampf gegen Lungenkrebs begleitet. Sie betont die Bedeutung der gemeinsamen Bewältigung des Leidens und schwieriger medizinischer Entscheidungen. Pauls Onkologe und Palliativteam spielen eine entscheidende Rolle bei der Unterstützung seiner Ziele und der Abwägung seiner Entscheidungen. Die Autorin hebt die Wichtigkeit der ehrlichen Kommunikation in der medizinischen Versorgung hervor und ermutigt die Leser, ihre eigenen Werte und Wünsche zu identifizieren und diese in ihrer Gesundheitsversorgung zu berücksichtigen. Sie betont, dass es in Ordnung ist, "Nein" zu einer Behandlung zu sagen, die nicht zu einem passt, und dass medizinische Entscheidungen individuell getroffen werden sollten. Abschließend teilt die Autorin ihre persönlichen Erfahrungen und betont die Bedeutung, das volle Spektrum des Lebens zu akzeptieren, einschließlich Leid und Freude.
FAQ
F: Ist es wirklich in Ordnung, "Nein" zu medizinischen Behandlungen zu sagen?
A: Ja, es ist absolut in Ordnung, "Nein" zu einer Behandlung zu sagen, die nicht richtig für Sie ist. Jeder hat das Recht, seine eigenen Entscheidungen in Bezug auf seine Gesundheit zu treffen und seine eigenen Werte und Wünsche zu berücksichtigen.
F: Wie können Patienten sicherstellen, dass ihre Wünsche in der medizinischen Versorgung respektiert werden?
A: Indem sie ihre Werte und Wünsche klar kommunizieren und ein offenes Gespräch mit ihrem medizinischen Team führen. Es ist wichtig, diese Gespräche regelmäßig zu führen und sie an neue Entwicklungen anzupassen.
F: Was kann das medizinische Personal tun, um sicherzustellen, dass die Wünsche ihrer Patienten respektiert werden?
A: Sie sollten aktiv nach den Prioritäten und Sorgen ihrer Patienten fragen und ihnen helfen, die zugrunde liegenden Trade-offs zu verstehen. Durch eine ehrliche und offene Kommunikation können sie sicherstellen, dass die medizinische Versorgung den Werten und Bedürfnissen ihrer Patienten entspricht.
F: Ist es wichtig, Informationen über die möglichen Auswirkungen einer Krankheit zu haben?
A: Ja, Forschungen haben gezeigt, dass eine bessere Kenntnis über die möglichen Auswirkungen einer Krankheit dazu beiträgt, Ängste zu reduzieren, die Planung zu erleichtern und das Trauma für Familien zu verringern. Es ist wichtig, dass Patienten und ihre Familien umfassend informiert sind, um fundierte Entscheidungen über ihre Gesundheitsversorgung treffen zu können.
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