Психология доверия: ключевой фактор в нашей жизни

Содержание

1. Введение
2. Значение доверия
3. Факторы, влияющие на доверие
   • Внешние признаки
   • Репутация
4. Динамический характер доверия
   • Прощение
   • Восстановление отношений
5. Роль принятия перспективы
6. Необходимость доверия
7. Польза от доверия
   • Удовлетворение от доверия
   • Удовлетворение от собственной надежности
8. Заключение

Доверие: Ключевой компонент в наших социальных жизнях

Когда я был ребенком, я проводил много времени на улице без присмотра моих родителей. Я вспоминаю, как мы с соседскими детьми, моим младшим братом, карабкались на деревья в лесу, строили укромные места, купались в реке, заводили новых друзей. Только гораздо позже до меня дошло, насколько важно было родительское доверие к этим встречам, доверие к людям, которых мы встречали, доверие к старшим детям и, конечно же, доверие ко мне. Я часто задавался вопросом, как это доверие влияло на меня и на мое развитие.

Сейчас, будучи психологом по когнитивной психологии, я исследую процессы, которые позволяют нам, людям, координировать и сотрудничать друг с другом. И снова я обращаю внимание на доверие и понимаю, что оно действительно является важной составляющей нашей социальной жизни. Я хочу поделиться с вами своими исследованиями в области психологии, социальной нейронауки и поведенческой экономики, чтобы поддержать мои три основных утверждения о доверии. Эти утверждения гласят, что доверие может быть сложным, доверие является динамичным и, прежде всего, доверие является неотъемлемой частью нашей жизни.

Сложности принятия решения о доверии

Особенно когда мы не знаем людей хорошо, когда встречаем незнакомцев в первый раз, принятие решения, кому доверять, может быть вызовом. Однако мы, люди, принимаем это решение часто всего за несколько сотен миллисекунд. Но на чем мы основываем это важное решение? Один из признаков, на котором мы основываем свое решение, является лицо человека, его черты лица. Давайте рассмотрим два примера. Кому из двух ребят вы бы больше доверились? Кто выбирает левого? Поднимите руку. Кто выбирает правого? Несколько человек. Ваше голосование хорошо отражает результаты психологических исследований, показывающих, что люди в значительной степени соглашаются о том, кто выглядит достойным доверия и кто - нет. Однако важно отметить, что внешний вид не определяет, является ли человек действительно более надежным или нет.

Что еще мы используем? Когда мы встречаем людей впервые, мы ищем признаки власти, компетентности. Мы склонны больше слушать и подчиняться людям, которые, например, одеты так, как показано на экране, чем тем, кто одет иначе. Вы, наверняка, знакомы с знаменитыми экспериментами Милгрэма, проведенными в 60-х годах. В этих экспериментах обычных людей, таких же как вы и я, приглашали в лабораторию и просили наказывать студентов за неправильное запоминание слов. Наказание надо было проводить с помощью электрических шоков. Конечно же, студенты на самом деле не получали этих шоков, но участники эксперимента об этом сильно уверовали. Удивительно большое количество людей, таких же как вы и я, наказывали студентов, нанося смертельные, смертельные электрические воздействия. Самое интересное в этом - они делали это, особенно когда их руководитель, тот, кто дал им указание наказать студентов, выражал признаки власти и компетентности, такие как белый халат. Я думаю, это показывает, что полагаться на доверие к другим, основываясь только на их компетентности или власти, может иметь серьезные последствия.

Также, при встрече с другими людьми впервые, мы часто слушаем то, что говорят о них другие, их репутацию. Фактически, предварительная информация, которую мы имеем о ком-то, может оказать такое сильное влияние на наши ожидания, что мы полностью игнорируем, как действительно ведет себя этот человек. Мы игнорируем его надежное поведение по отношению к нам, когда мы уже ожидаем, что он или она будет ненадежным. Эти примеры показывают, что эти признаки надежности - внешний вид человека, его одежда, его репутация - сами по себе не являются достаточно достоверными. Это делает принятие решения о ком доверять сложным, потому что нам нужно вложить усилия в то, чтобы не доверять тем, кто может оказаться менее надежным, чем они кажутся, и, что не менее важно, нам нужно приложить усилия, чтобы не лишать тех, кто этого заслуживает, доверия, даже если они не совсем так выглядят. Так что мы не должны слишком быстро судить о незнакомцах.

Доверие: динамический процесс

Однако даже после того, как мы начали взаимодействие, начали отношения с кем-то, доверие - это не то, что мы можем включить просто так. Это взаимодействие, это взаимодействие, которое имеет свою собственную динамику. Психологи и поведенческие экономисты изучили доверие на протяжении многих десятилетий. Они использовали очень простые парадигмы, при которых доверие операционализируется, измеряется как инвестиция. Инвестиция времени, усилий или денег. Я покажу вам одну очень простую парадигму. В этой парадигме у вас есть два человека: человек А и человек В, давайте назовем их Алисой и Беллой. Они не знают друг друга, они связаны только через интернет-платформу. Они могут видеть фотографию друг друга, и они вступают в формализованное очень простое взаимодействие, в ходе которого один из них, Алиса, располагает определенной суммой денег. Пусть Алиса имеет 100 евро, и она может выбрать, сколько денег она хочет инвестировать в Беллу. Пусть она выбирает 60 евро. Теперь наступает критическая часть этой парадигмы: эта сумма утраивается. Таким образом, Белла получает в три раза большую сумму, которую Алиса доверила ей. Теперь очередь Беллы. Белла может решить, сколько денег она хочет вернуть Алисе в знак благодарности. Если она выбирает 90 евро, то у Беллы остаются 90 евро, а у Алисы - 130 евро. Это означает, что если Алиса доверяет, а Белла отвечает на этот доверие, то оба получают больше, чем у них было раньше. Оба выигрывают. Особенно если это взаимодействие продолжается несколько раундов, это позволяет нам по-настоящему изучать развитие, динамику доверия и отношений, основанных на доверии. Это принесло действительно интересные результаты. Например, у некоторых людей, у некоторых групп, доверие быстро снижается. Сотрудничество рушится, никто не выигрывает, всем несчастно. В отличие от этого, в других группах, другие люди умудряются установить стабильные, функционирующие, взаимовыгодные отношения. Все выигрывают и все счастливы. В чем разница? Что делают те, кто преуспевает по-другому? Одна из вещей, которую делают те, кто умудряются установить взаимовыгодные отношения на доверии - они прощают. Я думаю, что в большинстве отношений есть момент, когда другой человек не ведет себя так, как мы от него ожидаем. Например, и это может быть немного разочаровывающим, потому что Белла не ответила на ожидание Алисы путем возвращения еще большей суммы. Это может быть недоразумением, это может быть шуткой, это может быть активным нарушением доверия. Чтобы сотрудничество не рухнуло, Алисе нужно сделать что-то. Алисе нужно преодолеть свою неуверенность, даже свою злость и дать Белле второй шанс. Она должна вновь довериться, вложиться в Беллу. Возможно, не в пять или шесть раз, но определенно один или два раза. Вот что на самом деле делают группы, которые умудряются установить отношения, которые взаимовыгодны для обоих сторон. Со стороны другого человека, Беллы, могут быть ситуации, когда Белла замечает: "Алиса, кажется, не доверяет мне так сильно, как раньше. Алиса инвестирует в меня уже не так много". Также есть то, что Белла может сделать. Белла может активно восстановить отношения, склонить Алису к доверию снова, возвращая особенно много, несколько раундов подряд. Таким образом, есть прощение, есть склонение других к доверию снова, и как мы это делаем? Есть когнитивное умение, которое действительно важно для этих поведений, и это принятие перспективы или теория разума. Мы должны взять во внимание точку зрения другого, поставить себя на место другого, так что мы должны думать о том, что другой хочет, чувствует, планирует, верит или знает. Мы можем простить других, только если мы задумываемся над тем, "Ну, возможно, есть разные причины, почему другой повел себя так, как он сделал". Также, чтобы склонить других к доверию, нам нужно считать: "Ну, да, может быть, другой потерял доверие к нам". Неудивительно, что новые научные открытия показывают, что мозговые области, которые участвуют в процессе принятия чужой перспективы, действительно важны во время взаимодействия, основанного на доверии. Итак, все это вместе, доверие не является вещью, которую мы можем просто включить. Доверие - это врожденный динамический процесс. Сказать "Я доверяю тебе" или "Доверяйте мне" - это не конец истории. Это действительно только начало. Кажется, что доверие - это довольно сложное занятие. Нам нужно преодолеть эти ненадежные сигналы надежности, о которых я говорил в начале, и нам нужно заботиться о том, что другие думают, и все это звучит довольно утомительно. Но - и это последний момент - это действительно необходимо. Доверие необходимо, и доверие не является просто приятным дополнением. Я считаю, что доверие - это соль нашего социального ужина, действительно. Если вы задумаетесь о простых взаимодействиях, которые я показал вам только что, но и о взаимодействии, которое вы ведете и отношениях, в которые вы вступаете, станет очевидно, что без изначального акта веры, без доверия, сотрудничество, взаимодействия, отношения, основанные на доверии, никогда не могут быть установлены. Очень впечатляющим примером из животного мира являются вампирские летучие мыши. Этим маленьким существам нужно кормиться каждую ночь, или не позднее чем через два ночи, иначе они умирают от голода. Однако каждую ночь до 30% из них не ловят пищу. Это было бы довольно трагично, если бы у них не было специфических взаимных дружеских отношений с другими летучими мышами, в которых пища делится. Если одна летучая мышь ничего не поймала, она может обратиться к своему другу, а друг блюет кровь. Это довольно отвратительно, но это спасает им жизнь. Эта услуга затем воспроизводится, когда другая мышь не поймала ничего. Ключевой момент в том, что без изначального шага веры, без изначального события, когда одна летучая мышь делится с другой, этот спасательный взаимосвязанный интерес или отношение не может быть установлено. Нам нужно доверие, чтобы установить отношения. Но что еще? Еще одно преимущество доверия заключается в том, что мы нуждаемся в доверии, чтобы распознать признаки недоверия. В начале это звучит забавно. Однако, как показывают исследования в психологии, люди, которые склонны доверять другим менее (женщина на картинке, которая не ожидает ничего хорошего от парня с цветами), также менее способны распознавать, когда другие люди оскорблены или огорчены. Они не распознают признаки недоверия, и в результате они менее способны восстанавливать отношения, уговаривать других вернуть им доверие. В результате их сотрудничество разрушается гораздо быстрее. Кажется странным, но нам нужно доверять, мы должны быть чуткими к недоверию и затем восстанавливать отношения. В конце концов, мы любим, когда нам доверяют. Когда другие доверяют нам, это заставляет нас чувствовать себя хорошо, это придает нам уверенность в себе. И первоначальные данные из новых научных исследований показывают, что наши мозги кажется, что по природе награждают нас за то, что они доверяют нам. Это еще не все. Закругляя круг, так сказать, наши мозги не только награждают нас за то, что мы доверяем, но и за то, что мы надежны. Мы искренне наслаждаемся тем, чтобы вести себя надежно. Мы не хотим нарушать доверие других, мы хотим ответить, сделать хорошо для других. Сильные предпочтения быть доверенными и быть надежными глубоко в нас укоренились.

В заключение, помимо того, что иногда довольно сложно, и помимо того, что довольно динамично, доверие является действительно необходимым. Нам нужно доверие, чтобы устанавливать, поддерживать и восстанавливать отношения. Доверие дает нам силы, и мы можем давать силы другим, доверяя им. Это возвращает меня к моему начальному примеру с моими родителями и тому, что они позволяли мне играть вне их прямого присмотра. Может быть, вдохновленные вампирскими летучими мышами, они одеты, как вампиры на этой картинке, и это было давно. Я думаю, что они позволили многим хорошим вещам произойти, доверив мне играть вне их присмотра. Встречая новых детей, я мог узнать, что все не так надежны или ненадежны, как они выглядят. Я мог узнать, что поддержание отношений требует много прощения и прощения. Доверяя мне, я думаю, они научили меня доверять другим и доверять себе. Это действительно замечательный дар, который я надеюсь передать своим детям однажды. Спасибо.