Почему нам нужно чувствовать, что нас услышали

Содержание:

1. Введение
2. Необходимость признания чувств другими людьми
3. Отсутствие признания чувств в детстве
4. Как мы избегаем признания чувств
5. Позитивные последствия признания чувств
6. Непризнанные чувства в отношениях пары
7. Как изменить нашу типичную реакцию на высказывания
8. Ключевые фразы для признания чувств
9. Какое значение имеет признание чувств
10. Заключение

🤝 Необходимость признания чувств другими людьми

Одно из наших глубоких желаний – и, возможно, мы даже не осознаем этого на протяжении своей повседневной жизни, – состоит в том, чтобы другие люди признавали некоторые наши чувства. Мы хотим, чтобы в ключевые моменты понимали наши страдания, замечали наши беспокойства и придавали нашей грусти легитимность. Нам не обязательно нужно, чтобы другие соглашались со всеми нашими чувствами, но то, что мы жаждем, – это, по крайней мере, признание их. Когда мы гневны, мы хотим, чтобы кто-то сказал: "Я вижу, что ты дошел до отчаяния. Тебе должно быть очень хаосно внутри". Когда мы грустны, мы хотим, чтобы кто-то сказал: "Я знаю, что ты необычно подавлен и я понимаю причины этого". И когда мы больше не можем вынести, мы хотим, чтобы кто-то мягко сказал: "Это было слишком много для тебя; Я хорошо понимаю; конечно, это так. Для нас это звучит отчаянно просто, и в некотором смысле это так. Однако, насколько мало мы получаем этого эмоционального признания – от других и друг другу. Привычка не признавать наши чувства правильно начинается в детстве. Родители, даже самые любящие, часто подводят в этой области. Не то, чтобы они теоретически не очень заботились о своих детях, проблема в том, что они не понимают, что настоящая забота подразумевает регулярное отражение настроения ребенка ему самому – а не тонкое отталкивание настроения или отрицание их существования.

🎯 Отсутствие признания чувств в детстве

Вот несколько типичных ситуаций не признавания чувств между родителем и ребенком: Ребенок: "Мне грустно". Родитель: "Не глупи, тебе не может быть грустно, ведь сейчас каникулы". Ребенок: "Я волнуюсь". Родитель: "Дорогой, это глупости, здесь нечего бояться". Ребенок: "Я бы хотел, чтобы школы не было". Родитель: "Не глупи. Ты знаешь, что нам нужно выйти из дома в восемь". Как могут измениться вещи и каким другим ребенком удастся вырасти, если бы подобные диалоги только немного изменились: если, например, родитель мог бы сказать: "Странно, правда, как иногда возможно чувствовать себя грустным, даже на пляжном отдыхе..." Или: "Вижу, что ты боишься: этот ветер действительно сильный..." Или: "Должно быть ужасно проводить двойную математику всё утро, особенно после такого хорошего уик-энда..." Одна из причин, почему мы так не признаем друг друга, как можно, это страх. Чувства, от которых мы отталкиваемся, каким-то образом причиняют эмоциональные неудобства, беспокоят или смущают нас: мы так сильно любим своего ребенка, что не хотим представлять себе, что он может быть грустным, встревоженным, потерянным или испытывать трудности в школе. Кроме того, мы можем оперировать фоновым представлением о том, что признание трудного чувства сделает его намного хуже, чем это на самом деле. Это означало бы, что мы избыточно готовы питать и уделять внимание этому. Мы боимся, что если мы дадим немного непредвзятого отражения нашему ребенку, мы можем поощрить его становиться катастрофически депрессивным, нереально робким или маниакально сопротивляться власти. То, чего нам не хватает, - это то, что большинство из нас, как только нас услышат, становимся гораздо менее склонными настаивать на чувствах, которыми мы одержимы. Злой человек становится менее, а не более раздраженным после того, как глубина его разочарования была признана; бунтующий ребенок становится более, а не менее склонным добиться успеха, сделать уроки, после того как его чувства, что он хочет сжечь школу, разбить очки директора и отправиться в пустынный остров, были выслушаны и сопереживали ему в течение пятьдесят пяти секунд. Чувства становятся менее сильными, а не более тиранскими, сразу же после того, как им было уделено внимание. Мы становимся хулиганами, когда нас никто не слушает, а не потому, что их слушали слишком много. Проблема не признаваемых чувств, к сожалению, не заканчивается с детством. Пары регулярно подвергают себя той же мучительной ситуации. Например: Партнер 1: Иногда мне кажется, что ты не слушаешь... Партнер 2: Это абсурдно; я вкладываю так много работы в эту отношение. Партнер 1: Я беспокоюсь, что меня уволят. Партнер 2: Это невозможно, ты так много работаешь. Пусть не будет развода или измены. Хорошая новость состоит в том, что сейчас доступен огромный подъем настроения при очень малых усилиях, если мы просто научимся менять наш обычный ответ на высказывания тех, кто имеет значение для нас. Нам нужно только ненадолго отражать их чувства, даже потенциально неловкие чувства, с помощью определенных магических фраз: Я слышу, что ты должен... Ты, должно быть, чувствуешь так... Я полностью понимаю это... Такие фразы могут изменить ход жизни.